Как построить здоровые отношения?

Привет! Я Екатерина Васюк, дипломированный психолог.
Рада поделиться с вами моей статьей на тему:

Как построить здоровые отношения?

Многие думают: «Если повезёт встретить “своего человека”, дальше всё пойдёт само». Но правда в том, что даже самые тёплые чувства не спасут от недопониманий и кризисов. Отношения – это не статуя из мрамора, которую один раз выточил и любуешься, а скорее сад. Если за ним ухаживать – он цветёт. Если пустить на самотёк – зарастает сорняками.

Большинство ссор рушат не сами проблемы, а то, как мы о них говорим.

Пример. Жена говорит мужу: «Ты опять задержался на работе!». Для него это звучит как обвинение, и он отвечает: «Ты вечно всем недовольна!». Конфликт пошёл по кругу.

А если сказать: «Мне грустно, когда ты задерживаешься, я скучаю», – это уже не атака, а приглашение к разговору.

💡 Что мешает?
Часто мы «нападаем» там, где ещё нет угрозы. Это может быть про уязвлённую самооценку: человек заранее ждёт, что его не услышат, поэтому сразу встаёт в защиту. Здесь стоит поработать с тем, как я вижу себя, и научиться различать: это реальная угроза или мой внутренний страх быть отвергнутым?

Любовь не отменяет личного пространства. У каждого должно быть своё «место силы»: своя комната, увлечение или хотя бы вечер, когда можно побыть одному.

Пример. Муж каждый выходной играет в футбол с друзьями, а жена любит вечерами читать. Они не контролируют и не ревнуют друг друга к этим занятиям. В итоге оба возвращаются в отношения с новыми силами.

💡 Что мешает?
Когда слишком «слишком вместе» или «слишком порознь», это может быть не про любовь, а про стиль привязанности. Тревожный партнёр боится потерять, поэтому держит «в клещах». Избегающий уходит в дистанцию, чтобы не задохнуться. Созависимость, постоянная проверка или бегство – это сигнал: пора исследовать, какой у меня тип реагирования и откуда он вырос.

«Как вести откровенный, но безопасный разговор с партнёром»
Проверь себя перед тем, как начать диалог чтобы он сблизил, а не разрушил

Получите его в Telegram в один клик и начните разговор по-настоящему.

Помощь

Будем ли ожидать помощи от родственников, знакомых, друзей? Как, сколько, в какой форме и на каких условиях? Уместно ли требовать помощи?
В какой форме просим друг друга? Как спрашиваем?
В каком формате выполняем? С каким лицом? Можно ли отказать? В какой форме?


Близкие и посторонние

Кто является близкими, кто родственниками, кто друзьями, кто просто знакомые, кто посторонние?
Могут ли они приходить в дом? Как часто? В какое время?
Какие вопросы с кем можно обсуждать? Какие вопросы, обсуждать можно и какие строго конфиденциальны?


Манеры и поведение

Голос: Можно ли повышать голос? В каких ситуациях? Какой голос по умолчанию?
Лицо и позы: Какие выражения лица и жесты принимаются? Какие запрещены? В каких ситуациях?
Чистота речи: Какая лексика и фразы допустимы и какие исключены? В каких ситуациях?
Что делаем, когда кто-то раздражён / не в ресурсном состоянии? Предупреждаем? Как? Нужно ли оказывать поддержку или оставлять одного?
Какие эмоции разрешены в семье?
Чувство юмора: какие шутки разрешаем?
Когда спокойны, а когда энергичны?
С какой мимикой и словами засыпаем и просыпаемся?


Скорость и сроки

Насколько быстро выполняются договорённости?
Насколько быстро и энергично должно выполняться дело? Какие дела? В каких ситуациях?
Кто и как устанавливает сроки? Есть ли мягкие, средние и жёсткие сроки? В каких ситуациях?
Можно ли торопить или "у каждого свой ритм"? Какими способами?


Поощрения и критика

В какой форме и в каких ситуациях?
Только наедине или в чьём-то присутствии? При чьём присутствии критика разрешена, а при чьём запрещена?
Что разрешено и что запрещено? Можно ли критиковать внешний вид?
Нужно ли делать все дела "заметно" или "незаметно"? Будем ли замечать хорошее/плохое? Сколько раз в день?
Будем ли делать друг другу маленькие радости/подарки? Какие?
Разрешено ли ссориться?


Работа

Есть ли отличия состояния/поведения в семье и на работе? Какие?


Планирование

Живём прошлым или будущим​? Каким образом?
Когда и как совмещаем свои планы?
В случае накладок как предупреждаем? Насколько заранее? Как часто могут быть накладки? Какая ответственность и компенсация?
Есть ли выходные дни? (когда домашними делами занимается только одна сторона.)


Ребёнок

Кто ответственный?
Кто гуляет с ребёнком? Вместе или по очереди?
Кто купает?


Сложные вопросы

Говорим или молчим?
Как определяем, что вопрос сложный?
Какие формулировки используем? Например: "Катя, а вот так будет лучше".
Можно ли уступать? С какой компенсацией? Будем ли учиться уступать друг другу?
Как определяем вклад каждого в семью? Бывает ли больше и меньше? Нужно ли считать?
Бывает ли что кто-то "больше" устал?
В случае сложной ситуации будет ли кто-то виноват? По каким критериям? Кто будет нести ответственность и какую?


Доверие

Верим друг другу на слово или контролируем исполнение договорённостей? В каком формате и как часто?
Есть ли тайны друг от друга? Какие вопросы разрешены и какие запрещены?

ДОПОЛНЕНИЯ К ВОПРОСНИКУ

Жизнь меняется: появляются дети, болезни, новые работы. Отношения тоже должны меняться.

Пример. До рождения ребёнка супруги могли спонтанно сорваться в кино в полночь. С младенцем уже не получится. Но если они договорились, что один день в неделю бабушка сидит с малышом, а они идут в кафе вдвоём – отношения адаптировались, сохранив близость.

💡 Что мешает?

Ригидность (негибкость) мышления – когда в голове есть жёсткая установка: «Должно быть только так, иначе неправильно». Но реальность всегда шире наших правил. Работа здесь – учиться гибкости: видеть не только «как должно быть», но и искать варианты «как может быть сейчас, чтобы обоим было хорошо».

Любовь может то затухать, то разгораться, но без уважения ничего не выживает. Уважение – это когда я не позволяю себе унижать, обесценивать или высмеивать партнёра.

Пример. На вечеринке муж рассказывает историю, но путается. Жена могла бы закатить глаза и сказать: «Ты опять всё перепутал». Но она поддерживает и мягко добавляет недостающее. Казалось бы мелочь, а на таких мелочах держится доверие.

💡 Что мешает?

Уважение к другому невозможно, если я сам себя не уважаю. Когда у человека внутри постоянная борьба за значимость, он будет пытаться доказать своё превосходство через унижение партнёра. Тогда работа – в том, чтобы увидеть свою ценность не через сравнение, а как данность.

У каждой пары бывают кризисы: усталость, ревность, бытовуха. Здоровые отношения – это не отсутствие проблем, а умение их проживать. Иногда с юмором, иногда с помощью психолога, иногда просто «переждать бурю».

Пример. Жена простужена и ходит дома в старом халате, чувствует себя «ужасно». Муж говорит: «Ты милая даже в таком виде, я люблю тебя разную». Для неё это сигнал: его любовь – не только про «праздничную версию меня», но и про реальную.

💡 Что мешает?

Наши собственные установки. Если я верю, что «любят только идеальных», «ошибка – это катастрофа», «если меня критикуют – значит, разлюбили», – любое несовершенство кажется концом. Здесь полезно задать себе вопрос: мои убеждения помогают мне строить жизнь и отношения или мешают?

Здоровые отношения – это:

• говорить о чувствах вместо упрёков,
• уважать границы,
• быть гибкими к изменениям,
• беречь уважение,
• принимать несовершенство.

И в каждом пункте есть «подводные камни» – то, что стоит исследовать в себе: от самооценки и стилей привязанности до установок о любви. Ведь пара строится из двух людей, и каждый вносит в неё не только любовь, но и свой внутренний багаж.

Главный индикатор простой: если рядом с человеком ты можешь быть собой, расти и при этом чувствуешь поддержку – значит, отношения действительно здоровые.