Методы психологического насилия. Какие бывают и что делать?

Последствия от психологического насилия практически не отличаются от последствий физического, но гораздо менее заметны.

Психологическое насилие может быть везде, где есть близкие отношения или авторитет одного человека для другого. В отличие от обычной ссоры психологическое насилие имеет свою цикличность. Цикл: рост напряжения - само насилие - примирение (тут даже может быть раскаяние насильника), но потом все повторяется. Насильником может быть любой человек независимо от пола!

Манипулирование другим человеком - это главный смысл любого насилия. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей.

Газлайтинг - одно из самых жестких по последствиям форм насилия. Жертве внушается, что её восприятие реальности не адекватно, намеренное “сведение с ума” человека. Насильник намеренно указывает и даже “доказывает” что психика жертвы работает неправильно.

Существуют разные способы такой манипуляции, например:

- Жертву нередко убеждают в том, что она некомпетентна, глупа или беспомощна. И нередко это делается в окружении других людей. “Да не слушайте ее, у нее в голове черти что”

- Когда жертва пытается напомнить насильнику о нехорошем его поведении в прошлом, он утверждает что такого не было и она себе все придумала. “Видимо с памятью у тебя плохо”, “Ты все себе выдумала”, “Не было такого”

- Когда жертва все же пытается намекнуть манипулятору, что ее не устраивают такие отношения, он ссылается, что ее науськивают другие (подруги, родители, коллеги), а на самом деле они очень близки и счастливы завистникам назло. “Это тебя Ленка накрутила, сама-то в разводе”, “Твоя мама никогда меня не любила”

- Если жертва пытается обвинить в манипуляции или грубом отношении к себе, газлайтер обвинит ее в ответ сверхчувствительной. “Все так общаются, тебе все что-то не нравится”, “Ой, какие мы нежные”

- Часто манипулятор перекладывает ответственность за свои действия на жертву. “Ты сама меня довела, поработай над собой”, “Сделала из нормального мужика монстра какого-то”

Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.

Неглект - обесценивание любых потребностей, интересов и мнений жертвы, аргументируя, что это человеку на самом деле не нужно.

Примеры неглекта:

- Партнер не заботится о вас в период болезни
- После рождения ребенка партнер полностью перекладывает ответственность по уходу за ребенком на вас, переезжая в другую комнату, чтобы успеть отдохнуть, не предлагает помощь, не дает возможности отдохнуть от груза существующих обязанностей
- Партнер отказывается предохраняться во время секса
- Неглектор сам решает какие вещи вам покупать, игнорируя ваши потребности
- Манипулятор обижается на вас, когда вы по независящим от вас причинам не выполнили его просьбу
- Неглектор отказывается помогать пожилым родственникам или детям, которые физически не могут себя обслуживать
- Партнер единолично принимает решения о совместных важных покупках
- Неглектор не ставит вас в курс важных событий, не предупреждает об их появлении/отмене/переносе

Висхолдинг - отказ от обсуждения волнующей темы, человек вас пытается заболтать или сменить тему. вроде как не уходит о разговора с вами, но и нужную тему не обсуждает, после разговора остается чувство опустошения и беспомощности. наказание молчанием, как форма пассивной агрессии.

Примеры висхолдинга:

1) Уводить разговор в сторону и забалтывать.
Человек выстраивает долгую цепочку рассуждений, как бы относящихся к вопросу, но не дающих ответа.
- Тебя видели в баре с парнями в эти выходные, хотя ты сказал, что уехал к родителям на дачу.
- Ты знаешь, моё отношение к даче с годами как-то поменялось, а у тебя? Как ты относишься к тому, чтобы переехать за город?

2) Обесценивание ваших эмоций.
Любые ваши эмоции выставляются нежелательными, неуместными и ненужными. Вас обвиняют, что вы неуместно проявляете ваши эмоции или слишком активно
- Ты при всех отпускал неуместные шуточки в мою сторону. Неужели я это заслужила?
- Ну опять ты себя накручиваешь. Всем же весело было.

3) Откладывание разговора на потом.
Вы хотите поговорить на важную для вас тему, обсудить важный момент ваших отношений, но ваш партнер под любым предлогом переносит обсуждение этого вопроса.
- Давай обсудим тему детей. Я хочу ребенка, а ты?
- Слушай, у нас есть еще время. Давай еще съездим в отпуск, поживем для себя, а потом обсудим.

4) Резкая смена темы разговора.
Человек в одностороннем порядке меняет тему разговора, возражения конечно не принимаются.
- Ты знаешь, на нашем общем банковском счёте не хватает значительной суммы денег. Ты взял их не обсудив со мной?
- Так, стоп, а мы не забыли поздравить с днем рождения Антона? У него же юбилей в этом году? Давай проверим.

5) Демонстрация безразличия и наказание молчанием.
Вы пытаетесь поговорить или высказать свое мнение, на что ваш партнер реагирует полным безразличием или уходом:
- Ему срочно понадобилось кому-то позвонить
- Уходит в другую комнату
- Демонстративно молчит
- Делает вид, что очень заинтересован передачей по телевизору и делает громче
- Сосредотачивается на каком-то второстепенном действии: гладит кошечку, рассматривает свои ногти, выстукивает мелодию по столу и тп.

Эмоциональный шантаж - угроза не явная, а эмоциональная. Игнорирование жертвы, эмоциональная холодность, увеличение эмоциональной дистанции, молчание, переключение на холод, шантаж личной информацией. Например: “Я не буду с тобой общаться, если ты сделаешь это”. Намеренное наказание “непослушного” человека. Поскольку явной угрозы не звучит, манипулятор очень легко может отрицать факт угрозы.

Примеры:

- вы хотите маленькую скромную свадьбу вдвоем с любимым. Но ваша мама другого мнения, аргументируя это тем, что “семья - это святое”. И если вы не выполните ее просьбу пышно отметить свадьбу и позвать всех родственников, она обидится на всю жизнь.
- мнимые ценности. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения) и тп.
- парень пытается расстаться с девушкой и слышит в ответ “если ты уйдешь, я умру”
- человек дарит тебе подарок намеренно, явно давая понять что ты теперь перед ним в долгу
- на работе один коллега управляет поведением другого, угрожая в противном случае раскрыть какую-то личную тайну, которая ему известна.
- муж угрожает жене: «Если разведешься со мной, детей больше не увидишь»
- если ты меня любишь, то купишь мне машину/свозишь меня в отпуск/отпустишь меня с подругами на выходные, а иначе адьос!

Изоляция – запрет на общение со всеми кроме самого абьюзера, таким образом просьбу о помощи сложно осуществить. Начинается всё с незаметных комментариев про друзей, кто нравится, кто не нравится. Потом появляются просьбы меньше общаться с нежелательными личностями. Потом полный запрет на общение с лицами противоположного пола, например. И финальная точка - запрет на общение даже с родителями. Это постепенное “обрабатывание” жертвы с целью показать, что люди, которые ее окружают глупы, ненадежны, лгуны и тп. Цель - социальная изоляция.

Контроль проявляется же как жесткий контроль за любыми действиями партнера. Сюда же относится ревность. Например: один из партнеров контролирует контакты другого, мониторит соцсети, запрещает пользоваться компьютером или водить машину.

Критика - указание на недостатки и просчеты, что при других людях это выглядит как высмеивание. Цель - обесценить человека в глазах других людей, ущемление чувства собственного достоинства жертвы
Например: ”А с косметикой ты действительно выглядишь лучше”, "Какой ты бестолковый", "Сколько раз тебе повторять одно и то же?", "Одеваешься как бабка древняя", "Да она у нас вообще глупенькая"

Очень важно человеку подвергшемуся психологическому насилию вернуть себе чувствительность: наладить понимание что именно нравится/не нравится, хочется/не хочется, что лично для него правильно/не правильно. Вернуть себе контроль над своими чувствами и эмоциями. Это также вопрос выстраивания личных границ.

Очень рекомендуется обратиться к психологу или психотерапевту, но если по какой-то причине нет такой возможности, вот шаги которые можно сделать, чтобы помочь себе.

- очень важно выйти из ситуации насилия в прямом смысле этого слова: уйти, уехать, сбежать, прервать контакты с насильником. Если вы будете рядом, абьюзер сможет найти способы, чтобы влиять на вас. Позже можно уже разбираться с насильником, но лучше в текстовой форме, так меньше возможностей для манипуляции и больше доказательств его поведения.

- если уйти не получается, постарайтесь хотя бы не давать ответы сразу, возьмите паузу на обдумывание. Когда первичные чувства страха и стыда улягутся, вы сможете понять что происходит на самом деле. Но эта пауза не должна быть такой: лягу в позе эмбриона и буду думать. Нет, занимайтесь своими обычными делами или спортом и после вернитесь к ситуации.

- не оставайтесь одни со своими чувствами, найдите человека который сможет вас выслушать, не осудить и поддержать.

- не молчите о насилии, со стороны всегда хорошо видны перекосы и насилие становится очевидно

В тяжелых ситуациях следует обратится в кризисные центры для получения необходимой помощи. Для психологической поддержки можно обратиться на телефон доверия, где выслушают, поддержат и определят вид помощи.


+7 495 025 15 35 Горячая линия психологической поддержки

Для Питера:

8 (812) 323 4242 Городская психиатрическая больница №7 (Клиника неврозов)

8 (812) 708 4041 Телефон экстренной психологической помощи для детей и взрослых

8 (812) 322 9407 Кризисная служба, телефон доверия "Душевный разговор"

8 (812) 327 3000 Телефон доверия кризисного центра для женщин

8 (812) 708 4991 Институт психотерапии и консультирования "Гармония", телефон доверия